与告别和分手有关的文章和诗歌
拍毕业照的那一天，太阳好大好大。
我不敢抬头看，总觉得阳光要刺伤我的眼睛。
你远远的走过来。白色的衬衫。黑色的领带。王子一般的挺拔。
你看着我，然后微微笑。
整个年级一起拍的那张照片，你站在我上面的上面。
700个人呢。我们的距离算是很近了。
拍班级照片的时候我悄悄走了。
我只是想，该忘记的终究要被忘记，即使留下影像也是徒劳。
你是看着我离开的。你叫住我说了一声再见。
我点点头，转过身，泪流满面。
我明白，不管你的这句“再见”说得有多么不经意，这一次，我们是真的要告别了。
我明白，上天已经给了我们7年的时间，不会再那么残忍的让我们再做同学，再继续纠缠。
从朋友变情人再变朋友你和我现在是朋友，你那么好却只能做朋友。
你装冷漠我装无所谓，我们如何要求更多。
还能做朋友，或许这是最好的结果。
朋友变情人再变朋友，只能写成歌。
品冠的歌词总是那么直指人心。
让人听着听着，就会忽然想掉眼泪。
和你做了7年同学。其中有5年是同班。
有的时候真的宁可我们之间从来都没有发生过什么。
那四个月的短暂插曲，小小的甜蜜之后，是绵长的伤心和难过。
其实做朋友，真的就挺好；一点点暧昧，也真的足够了。
可是偏偏，我们要做情人。
从情人再变朋友，这感觉，再难宾至如归。
其实，上课的时候我总是喜欢看着你。
阳光打在你的脸上的时候，我总是晃了神。
我总是忽然就很怀疑，你就是曾经信誓旦旦的说永远爱我的男人么。
为什么，会有那么陌生的感觉呢。
好像所有的一切，都不是真的发生过一般。
我算是陪着你成长的女孩么。
我看着你从男孩变成男人，变得越来越高大强壮。
我看着你从腼腆变得开放，变得越来越不是我熟悉的样子。
你早就不是我熟悉的样子了。
或者，你从来不是我熟悉的样子吧。
始终觉得你对我说过的最多的一句话是，“不要胡思乱想好不好？”
我一直都知道，自己是太会胡思乱想的女子。
我也知道，我只是陪你长大，你早晚会离开我。早一点晚一点其实本没有很大的区别。
只是，我始终没有办法真的做到无所谓。
你闪耀一下子，我晕眩一辈子你知道么，我在当时真以为，你拥抱我的方式是承诺的暗示。
于是我一直都相信，该忘记的时候，自然就忘记了，无须努力。
那么我至今对你的恋恋不舍，到底是为了什么呢？
昨天整理房间的时候，翻出来很多我们在一起时候的纪念品。
每一次一起看电影的票子；每一次去公园的门票；你带我去看过的演唱会；我们一起买的情侣挂件；你买给我的项链；还有我从你手上抢下来的你带过的手链……它们都好好的躺在我的抽屉里。这么些年，都没有丢失。
可是如果我没有去整理那个抽屉，我想我一辈子也不愿意再见到它们。
我还看到当时为你写的日记。真的是非常少女情怀的一笔一画记录我们每天零碎的消息内容。
某年某月某日，你说，我们一定会天长地久。
某年某月某日，你说，男人都是骗子，以后不要轻易相信。
我记得你说这两句话的时候我都哭了。前一次是开心。后一次是伤心。
给予你最后的爱，是不再介入你的生活。
一个人背两个人的债，不要你再辛苦地去纪念。
分手之后我们还是同学，后来阴错阳差地转到同一个班级，变得抬头不见低头见。
可是我允许你在我能看到你的时候闪到你朋友身后；也不介意你在我们擦身而过的瞬间目不斜视。
我们没有认真说过再见，亦没有过任何祝福；我们不需要再有任何关系，也可以假装从来没有认识过。
新班级的同学知道我们已经认识那么多年都很惊讶，因为我们看上去那么陌生。
原来我们都那么会掩饰。我们都那么厉害。
我什么都接受，什么都原谅，什么都无所谓。
那些日子，你会不会舍不得？所谓的刻骨铭心。所谓的无怨无悔。
我总是用一种类似初恋的心情去怀念我们在一起的日子。那么，你呢？
第一次跟你回家，第一次进你的房间，第一次躺在你的床上。你笑着睡到我的身边，轻轻地抱我，我们什么都没有做，连亲吻也没有。你认真地对我说，“你要等我娶你。”
后来每一次去你家，我都会在房间里喷很多我用的香水，就是要你记住，那是属于我的味道。
你的房间，现在还是那样么？
你有没有带别的女生，坐在我们曾经坐过的位置，吃她喂你的东西？
又或者，你们也会那样单纯地拥抱，热烈的亲吻么？
我们第一次goodbye kiss的时候。你拉着我的手，我们对视就笑场。最后还是我在你脸上亲了一下，然后匆匆跑开。
我看到你忽然涨红的脸，也感受到自己已经无法负荷的心跳。我还记得那天的夕阳，微风轻轻的吹。
那是，多么美好的日子。
曾几何时，真的相信我们会一辈子都相依相守，相信你说过的每一句话，相信我真的会嫁给你，相信我们会很幸福。你的承诺，我竟然全部都没有怀疑过。
现在，再不会这么相信了吧。无论是谁，都不会像你这般让我如此信任和依恋。
忽然醒来的黑夜，梦境中，那么真实的我们……可是我竟然没有再流泪。
他们告诉我，会者定离的意思是，会相遇的人，就一定会分离。
可是如果注定要那么辛苦地去怀念，我们为什么要相遇？
有些路，走到最后还没有走完；有些话，一直到分手都没有说清楚。
想念你这样的话说来太暧昧。所以我不说，什么都不说。
忘记你这样的话说来太惭愧。所以我不说，我不要自欺欺人。
祝福你这样的话说来太虚伪。因为我做不到，即使我知道你已经很幸福。
如果有一天，我真的忘了你，那么我该庆幸还是忧伤？
青春散场那天你跟我说再见的时候，我就觉得我们是不会再见了。
同学聚会的话，如果你去，那么我不会出现的。
我想，我终究还是害怕再见到你。因为对于你，我始终是不够坦然。
可是我想，有生之年终有一天，我会重新站在你面前对你微笑；又或者，某一个阳光灿烂的午后会接到你的电话，听到你熟悉的声音和等待很久的问候，然后假装分辨不出来，用平静的语调问，”你是谁？”；又或者，这一辈子都只能把你放在心里，即使已经记不得你的样子，却始终在午夜梦回的时候回忆我们有过的曾经……我们从来没有真正认真告别过，可是每一次却都可以是永别。
一直走，千万不要回头。别管我多心痛，去找你的天空。
总是躲在这个角落，怎么能解脱？
给了这么痛的结果，到底为什么？
想不起我流泪的表情，听不清风吹过的声音，只知道，我不会把你忘记。
你说再见。再见。
然后我们，再也不见。
真的可以感觉到心痛
今晚天气特热，坐在电脑旁，听着这一首《你怎么舍得我难过》：对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变。美丽的梦何时才能出现？
亲爱的你，好想再见你一面！冰冷的寒风呼呼的地从窗外刮过，想起了前年在一起的这个时候。你的心到底再想些什么？
为什么流下这个结局让我承受？最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。再我最需要你的时候，没有说一句话就走。
最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。对你付出了这么多你却没有感动过~~~~~！
不一会儿我的眼睛模糊了，我哭了。我好恨自己。为什么不能把你忘记？我只知道我已经失去了一个最爱的人。其实你已经不再爱我，
现在我才真正的发现自己是如此的多情。一厢情愿只会给自己带来的是痛苦，我不知道你的心里在想些什么，我也不知道我该怎样去做能挽回我那朝思幕想的爱情？难道我做错了什么吗？你有没有想过我的感受？你有没有想过我在无时不刻的牵挂着你？我是多么希望能有个奇迹出现，
如果你有一天来找我……我不敢去想象我那时的心情，可是会么？我不知道在这个不大不小的世界里是否能再见你一次，
就算那时你当我是从未见过的陌生人也罢，只要再能见你一面，不管是怎样的付出我都愿意，谁叫我是个如此多情的人呢？
我不懂得什么叫做浪漫？但我知道任何人在浪漫和幸福中，选择的应该是幸福。所以我会让你尝受到被爱幸福！因为我只知道如果我真正的爱上一个人，我会为他付出一切，
在我的眼里这就是爱的定义，无论结局怎样？我都会无怨无悔！我不知你是否真正的爱过我？为什么放弃我们那份无足轻重的感情呢？你还爱我吗？在夜里可否想过我？男人的心是那样的狠吗？狠的让我摸不到边缘...
不管你是怎样的想法，我依然对你说：
“我爱你，我在苦苦地等着你回来！我依然爱你！我仔细的想了好多好多。在你内心深处那最秘密真实的地方——是什么都不想要的,至少是可以不要我的。
所以，我能面对现在的一切从容。但我无法想象自己怎么去面对你已经不爱我的那一天；往事如烟，说的是一种了然的心情；
其实，往事不能如烟，是因为今天明天有着千丝万缕的关联；
往事不能如烟，是对想忘掉过去的一种反叛；
往事不能如烟，是因为在我心中爱太美太甜——
我重视的是情感，可以给我给人以许多永恒的感动。深夜的女人容易放纵自己，我任自己的思绪在夜空中飘飞，放任自己去想你，为你流泪、为你醉，白天我不敢想你，我怕我不小心又在别人面前软弱了，我麻木地代在家里，可灵魂却不知飘到那里了，
夜越深，我发觉自己越来越想念你，不可压抑地想起所有的往事，想起我们相爱的点点滴滴，想起我们的痛苦的心，想起我们分手的情景，想起你绝情的对话……
那是怎样的一段日子啊，我忘不了你，我在大街上流荡，任大雨痛打着自己，让自己的记忆中不再有你，可是无论怎样，我发觉自己还是记得你的一切，一切，
记得你的笑容，你孩子般的笑容，记得你的自信，说了是无情，写了更无情，但是无论我是说的还是写的都不是无情的，而是带着深深的、无奈的、痛苦的爱，那是怎样的一份感情我自己都不明白，也许你也不明白，难道是上天注定要我们经历这个过程吗？
夜很深了，听着那让人心碎的情歌，我的心慢慢的失去了感觉，一切好象又回到了从前！
爱真的好伤人，特别是那种刻骨铭心的爱！也许可以折磨一个人到死！一直都以为自己爱的很深沉，为了爱可以不顾一切，可以只为爱而活！可以放弃一切，金钱，前途，事业，甚至于生命！可是爱到最后的结果是什么呢！？
也许吧这个世界繁复多变，总是造化弄人，上天总是爱捉弄真诚而又深情的人，爱的结果让我麻木，爱到最后，让我失去了一切，一切…………。
好象所有的人都是因我而受到伤害，好像所有的人都是受害者，而一切的错都是我，我是最大的受益者！我只想仰天长笑，可是这笑声却是如此软弱，无力，空洞，牵强，有谁真正了解过我，有谁知道我的痛，我的苦！有谁看到了我不屈的无奈！一切的一切都没有！也许永远都不会有！
我的世界仿佛只剩下了一种颜色，那就是笼罩一切的灰色，我看不到我的未来，一切都是那么芒然，但是我想如果我真还有未来的话，那这个未来的结果一定是贯穿一切的黑暗！因为这住定了会是一个悲剧，别人经常做的都是那种温暖又甜甜的美梦，然而我，只有我永远都做着那同一个梦，我是一个连做梦都感觉到寒冷的人！夜更深了，夜凉如水！好冷`好冷，可是我的心更冷，不争气的我，又在恨恨的想你了
一想到你，本来残缺不全的一颗心就像瞬间被人捅了几十刀，好刺痛，好刻骨，眼泪悄悄滑下了我的面额，我是那么的没有自尊，又是那么的自悲！我好想掩饰自己，装着对你，对一切都不在乎，也想掩饰自己所受到的伤害，可我真的控制不了我自己！我更骗不了我自己，骗不了我的眼睛和我的心，因为我的眼睛曾经那么深情的看着你的照片，而我的心一整颗心曾经全部是你，你的名字和你的灵魂，仿佛都刻在了我心灵深处！
曾经想你都是那种甜甜的幸福，每一次叫我的名字的你仿佛都在我的身边听我轻诉，听我笑，跟我闹，可是现在呢？现在呢？一切都象一阵微风吹过，那么快一切就流走不见了，只怪我们不处于同一个世界，你属于天上的！那么不食人间烟火，而我呢，只是人间一凡人而已！你属于你的世界，而我也只能活在我的世界，也许我们的相识虽然美丽，但结果毕竟是那么痛苦~，因为“爱”已经回不去了，永远回不去了，这一切永远都成为了一个故事！而我就是故事中那个最伤感的人！雨还在下，心也还在痛，但是身体却早已麻木了，也许我的思想和灵魂还有肉体都将被侵蚀，爱已经远离我而去，也许我还会继续活下去，可是心呢？一颗真心呢？却永远找不到了，也许将来还可以看到的只是一个如行尸走肉般的我，这一切只因为：
你已离我而去了，爱已经回不来了…
我以为你不够爱我我以为你不够爱我，
那弹指一挥的美好瞬间消失在我幻想中的美丽童话里！
我以为你不够爱我，
多么努力的付出都被你禁固了二十多年的思维深深埋葬！
我以为你坚强的臂膀撑不起我水一样的身体！
我以为你人生的希望仅仅是自己而已！
我以为你信誓旦旦的许诺不过只是说说罢了！
因为分离让我的心灵失去了理智！
我渐渐的以为你不那么爱我，
因为你不喜欢在我哭泣的时候为我轻轻的拭泪！
我以为我的爱情没有了，只剩下了一种责任！
我以为我的依赖消失了，誓言葬送在了不得不面对的现实中！
我疼了！心一点儿一点儿的疼了！
那疼痛洒在了我为爱情设计的美好未来里！
那疼痛存活在了我不停游离的生命中！
我开始不相信梦想了！
我开始不懂得如何挽救自己了！
我，开始失眠了！
你是以为我在玩吗？
你是在以为我静静的坐在电脑旁边，我在快乐吗？
我以为你不够爱我，
我曾深深的埋怨你不够爱我，
我曾耐心的教你怎么爱我！
我以为我永远也等不到我要求的你那样爱我！
你说每一段爱情都会有它独有的一种方式，
你说我是你生命中唯一的梦中情人！
你说你习惯于把事情先做到前面，把表达留在心里！
你说我们一起努力让我们的生活看上去更好！
你没说过让我来照顾你，
你没说过一生一世我们都不分离！
我以为是因为你不够爱我，所以你才那么坦然！
我以为是因为你不够爱我，所以才不愿意安排我的人生！
我的以为，似乎合情合理！
我的以为把我从自信变回自卑！
似乎还曾想要渐渐的逃离.
当我我的生命寄托在一种迷离的遐想中.
我只坚持了我自己,我只了解了我判断的你!
还记得吗?
那个时候我大把大把的泪水只为挽救我们那挣扎着捕获的爱情.
还记得吗?
那个时候我们四处奔走只是在为明天争取希望.
那时候的我们在离合当中谈判.
那时侯的我们在水火交融当中为爱妥协.
我以为只要在一起便寻到了我幸福的源泉.
我以为只要在一起便可以天人合一,在爱情的神话中续写我生命的绚烂.
我真的开始以为你不够爱我了,
真的开始不再思念,不再依赖,不再关心你上午下午都在做着什么?
我真的开始以为你不够爱我了,
真的开始不再打扮,不再撒娇,不再为这个家而努力赚钱了!
我真的就这样慢慢的逃离,慢慢的放纵,慢慢的以为你不够爱我.
我开始慢慢的迷恋上了酒精,慢慢的喜欢黑暗,慢慢的点燃了那吸不进肺里的香烟.
我真的开始慢慢的堕落.让自己看着自己心疼!
你看到这里,
你哭了吗?
我总是想让你痛彻心扉的为了我哭那么一次.不是要让你难过,
而是想知道我还一直是你梦中的那个情人你,还依然会为我拭去饭后嘴角的油光.
我总是在你静静睡去的时候,安然的看着你的脸.
总是想在那已沉睡了的梦幻里,寻到一种对我爱的肯定.
我总是想在傍晚温暖的烛光下,和你轻声的耳语.
我总是想你带我去不熟悉的地方,听你高谈阔论.
我总是想,总是想在我人生遇到抉择的时候你可以为我指点迷津.
我想的太多,想的太多
那些想法似乎都幻灭在了天使为我制造的情感泡沫里!
早晨看了一句话,大概的意思就是"幻想永远改变不了我们糟糕的生活."
而我就是在我空白的世界中幻想着你的爱,幻想着我们曾经惊天动地的经历.
我的世界茫茫一片,没有电影,没有书籍,没有大智慧的引路人.
只有那么惨白惨白的幻想!
那些是我的幻想吗?
你也认为你不够爱我吗?
或许我的以为是错的.
或许我的以为也不过是一种幻想.
爱情在热过之后慢慢的变冷.留下了临界的温度.
日子在指间的缝隙里穿过.
带走了那么多唯美的记忆.
当你把我自己编排的所有作品整理成集的时候,
我确定你是那么的爱我.
当你拿着那颗节衣缩食换来的钻石虔诚的跟我说抱歉时.
我确定你是那么的爱我.
当你兴高采烈的告诉我,你留下来的决定.
我确定你是那么爱我的.
当你在我偶尔探望你的站台上,手中那大束的玫瑰和依恋的眼神,
让我确定你是那么那么的爱我.
你牵着我的手走在我们牵手的每一座城市,每一个车站,每一段脚印之上.
不管是即将分离还是要短暂的相距.
就在你的每一个喜悦里,我都读的出你是多么的爱我.
你把你的工资卡交给了我,而每周值班两次挣得你每周往返七个小时的车费.
回到家中仍然忠于职守的为我捶腰凿背.
就在你的无数个认真中,我找到了你是多么的爱我.
你不是一个会让女人感觉到很安全的那种男人.
你不是能言善辩花言巧语哄着女人开心的那种男人.
你也不是运筹帷幄,胸怀大志想要凌驾于人群之上的那种男人.
可能是我对安全感的极度奢求.
可能是我喜欢那种被人捧着飘飘欲仙的快乐.
可能我更希望你可以更主动的改变我们家庭在这个社会上的更高层次的认可程度!
而可能终归是可能,你依然用你自己的方式爱着我.
依然信心满满的告诉我你要好好爱我.
我知道,你说的是真的.
爱情是不是一个可以改变人生的东西?
答案当然是肯定的.我就在你的生活中慢慢的清晰了你的轨迹.
我确定你是在更努力的向着我要的那种爱我的方式.
我确定你是在时刻的强迫你自己用我要的方式爱我.
学会了一点点吗?如果你能,我便确定了我的以为都是错的.
如果你能,我便确定了我们的爱情没有变成七彩的泡沫.
很抱歉让你承受了那么多你不该承受的.
很抱歉我在强迫着你用我的方式去努力的爱我.
当我重新的对你说出我的愿望,请一定要记得.
我是足够的爱你,即使你不够伟岸,不够富裕
不够渊博,不够幽默.
只要你可以懂我,关怀我.理解我,体贴我.
我便可以确定我们的选择没有错.
我便确定我的以为也只是我的以为.
我便可以告诉我自己,涟漪不在爱情仍在继续
岁月无声,却可以将幸福注释成一生一世.
你以为你足够爱我吗?
不再联系也许还能在网上看到你的消息；也许我唱的歌还存在你的手机；也许我的爱埋在心底变成秘密，也许你想我的时候我也在想你。.
听着耳边这首《不再联系》，看着窗外你离开时一样的烟雨迷蒙，写着属于自己心中的情绪。不知城市中的你又在做着什么，不断地回忆着我们的曾经，就似决堤的大坝，关于你的一切都挤进我的脑海。.
第一次相识，第一次谈心，第一次吃饭，第一次。太多的第一次。如今已经记不清你的样子了，胖了？还是瘦了？我不知道。都说越深的记忆就会越刻骨铭心，但是，再深的记忆在我们失去联系之后，就变成了指间沙，消失殆尽。.
窗外的雨，淅淅沥沥，就似这笔下的文字，字字句句，就似心中的回忆，断断续续，就似我对你的感情，点点滴滴。.
喜欢在雨中漫步，有你在身侧的感觉就像一个落寞的过客于这荒野中寻到一口清泉。湿润的不仅仅是眼睛，还有心田。让原本萧寂，沉郁的烟雨变成了一场别样的江南醉。.
我无法去想象以后的相遇，陌路殊途不同归，何须感伤恨离别。从我们那一次擦肩而过的时候，其实我们就已经是陌生人。.
如果以后我们相遇，我会很认真的自我介绍，诚恳的与你打招呼，但同样的，我们将永远也不会回到当初，哪怕是开玩笑，就像永远也没有交集的过客，以后我们只是这繁华中的一人。.
为什么我周中的笔选择了停顿，眼中的水珠落在纸上，将那陌路人晕染开来，淡化。原来，笔下的文字再怎么尖酸刻薄，可心中关于你的一切都没有消失。因为不再联系，所以还有惦记，因为无法割舍的记忆，所以甚是怀念，怀念那段怎么也回不去的过往交际。.
我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里还是会惦记，我也开始试着去忘记，抹去我们过去的放弃的所有交集。.
无论多么的想要回到过去，那一切都只是一种奢望，我的心里还存在你的影子，只是现实中的你已经离去，而我只能选择忘记。.
有些事，有些人，在时间的沉淀中，在记忆的美化下，成为了故事，成为了不可遗忘的美好，最后化成为我们心中的一种信仰。你既已离去，我们既已断了联系，又何须念念不忘，谢谢你的离开，让我在以后的时光中遇到那个真正适合自己的人。.
雨停了，虽然空气中还存在雨丝的味道，但我知道，当暖阳洒在地上的时候，一切都将会灿烂明媚。你在或不在，我的世界还是一如既往，阴雨天晴，赏花观雨，经历忘记，擦肩离去，不再联系。.
灵魂，无以继续的苍白潮湿的冷风里有爱情颓败的味道。树木光秃的枝干在风中孤独的摇曳着，仿佛失去灵魂的光鲜。雨还是在下，冰冷的雨滴打在苍白的脸上，感受季节的变幻。习惯的沉默无言，无声的流下眼泪来。恐惧美丽生命的离去，却无法抵挡缺口的荒芜，没有人告诉我应该如何的去温暖薄凉的阴暗。命运给予的绝望，渗透在时间的宿命里，疼痛的触动，似一只手轻轻的握住我的心。
深刻恐惧的时候，听见心脏激烈的跳动，挣扎到开始疲倦。伤口是往事无声的溃烂，隐藏着所有的想象，尖锐的沉沦到崩溃。如果没有诺言和深情，心是一片干涸的湖。狭小冰冷的房间，弥漫着烟草味和清澈的音乐。日光之下，带着面具生活，蜷缩着残缺的灵魂行走在熟悉而陌生的城市。爱象潮水一样涌动，却无法淹没心里坚硬的岛屿。
时光翩跹中，容颜布满沧桑的痕迹，流离失所的漂泊途中，未等到你的如约而来。灵魂如风，在指间无声的跌落过。只是不知道在死去之前还有多少时间给一个人。忽然。内心无助的惘然，心如死灰的沉寂。时间是一条裂缝，无声的横亘在彼此的面前。我们相通的灵魂，已注定生活陌路不相依。支离破碎的结局，心力交瘁的深情，一些隐约的记忆在风中破碎。渐渐的在习惯中的寂寞的等待着岁月的沉沦。
时常仰望天空的颜色，听着风疾速的声音，让人感觉太荒凉。恐惧自己有一天会失去所有的梦想，对生活感到厌倦。做了很多的事情，受过生活的风尘，心里仍保留着一些敏锐的感觉。在身体痴缠的时候，灵魂变的冷漠而疏离，对自己的孤独和内心的焦灼感产生质疑。那种模糊的疼痛把自己包围着，在寂静中纵容着沉溺。
独自萧瑟在遗忘的时光中，怀念你给我的清醒而疼痛的空气。依旧有沉重的现实去面对和承受，所有的感情都会逐渐的忘却和平静，内心始终保持着敏感和清澈，给灵魂自由的空白，保留着温暖明亮的东西。
也许，这样已经够了，心是安静的。
明媚八月，花开半夏手起笔落，兜兜转转的很多念头在心头盘旋。起来，又落下。落下，又起来。强自镇定，我悄悄地压下了繁杂的心事，摒弃着诸多的杂念，寻找着每一天当中的那个平衡点，在心灵的天平上丈量着平衡。
八月，在我并没有意识到的时候，来了。每天的日子都在稀里糊涂，和匆匆忙忙中度过。八月，这个属于我的季节，从它来临的那一天开始，便在憧憬着那该有的快乐，一天天的临近。亲吻着我的额头，抚慰着我的眼帘，舔舐着我的泪水。那压抑不住的欢乐，一波一波地冲击着我的心房，荡漾起的笑容，你可曾看见？
压抑着自己的欲望。最好的办法，就是远离。远离开你的视线，你的世界。我悄悄地掩饰着自己的伤心，在某个蓦然想起的瞬间，撕扯着自己的衣物包扎伤口。我想，我还是不够坚强。不能够坚强的直面，创伤被揭穿的局面。我躲避着，躲避着，一次次地告诫自己，让潜移默化的念头，督促自己。但却总是在自以为遗忘的时候，忆起，然后落泪。
我想，我是最好的。因此，每天按部就班的过日子。在简单中，寻找复杂。在平淡中，寻找起伏。在忧伤里，寻找快乐。我想，我是快乐的。在一年过去了一大半的时候，已经将你遗忘掉了一大半。掩藏，打包，封存。在不久的将来，在蒙上一层灰尘的时候，扔掉。我想，我是爱我的。所以，渐渐地抛弃了那一粒粒的药丸。我要远离它们，尤其是在听见你的脚步声，即将敲击我的大脑之际，早早的将你遗弃。我想，我是想好好的吧。所以，在我心目中的上帝遗弃我的时候，我选择了生存，而没有沉沦，深陷。
你并没有听到，风起时，空中传来的呜咽声。走在梦醒风起时的脚步，匆匆，却又踟蹰。渴望被挽留吗？渴望被拥有吗？漆黑的夜里，没有人声，夏夜的虫声，青青草兀自垂着它的头。没有星星，没有月亮的夜里，我丢失了，我曾经深爱的那只三脚猫。它独自流浪的身影，从去年的那个深秋，终于没有熬到今年这个立秋时节，便匆匆的去了。没人在意，没人注意，也没人关心。我一路寻找着，它在我这里留下的足迹。才发现了，知道并懂得的人，许久都未曾来过了。
翻越着，对照着。我一路走，我一路哭。凭吊着它的身影，在没人察觉的时候收集，堆积，然后掩埋。树影斑驳，街灯昏暗。走在八月微凉的风里，我不知道哪里下起的大雨，稀释了这空气中燥热的氛围。席地而坐，泥土腥膻的气息。静静地翕动双唇，扑捉风唱歌的声音。我看到了，我听到了。明媚八月，花开半夏。在这个八月，属于我的季节里，你可曾闻到桂花花开，一路飘香？风来了，雨走了。在这个无人的夜晚，你会唱歌给谁听？
